Maricas.

Texto de Pepe Cibrián, leído en la primera audiencia convocada por el senado argentino para debatir sobre el matrimonio gay (como sabréis, ha sido aprobado)
El texto forma parte sobre la obra de este autor que hace referencia a Lorca.

http://www.youtube.com/watch?v=KS6NHhAClgg

video completo del texto, lo recomiendo.

Federico 
Me hubiese gustado morir entre manos más amenas.
escuchando sevillanas o un verso de Rafael Alberti.
cantando por bulerías o extasiado ante el dolor
de ver el color de Goya fusilándome a mi suerte.

Me hubiese gustado cerrar los ojos que hay en mi mente
con imágenes de amigos y con sonidos de fuentes,
que los moros me tejieran y que ya las tengo ausentes.

Federico
No podría dar yo más, pues estoy por dar mi muerte.
mas la daría otra vez para enterrar yo a mi madre
y evitarle soportar el enterrar a su vientre.

No pensé morir así, tan desprolijo y sin gente.
Tan solitario en mi adiós estando en mentes presente.
¡Qué dolor le ha de causar a mis amigos
el ignorar de qué forma Federico cayó inerte!

¿Cómo murió?¿Pasó frio?
¿Dañaron sus manos blancas
o lo mataron dormido?
¿Lo violaron
¿O murió como un torero
de esos, que él amó tanto
clavado por banderillas
con un estoque en su frente?

¡Qué risa causan preguntas
que nadie ha de contestarse!

Si te preguntan, tú calla,
no digas que me has matado.
Guarda el secreto en el alma
y el sitio donde lo has hecho
se pierda con su rocío.

Ya sé que no has de llorarme,
pero quién sabe, tal vez,
un día tu has de cumplir tu deseo… y leerme,
y podrás decirte a ti,
con un orgullo indecente:
“¡Hijo puta! a este tío lo maté
y no me nombra en su muerte”.

Y si por casualidad un día por aquí pasas
yo no te pido... ¡detente!
simplemente mira allí donde estaré, enterrado indiferente,
y piensa que alguna vez tu correrás esa suerte.

Asesino
Es tarde y ya tengo frío.

Federico
Yo también. ¿Será esto frío
o la ilusión de perderte?

Asesino
No te entiendo y son palabras
que me suenan maricuelas.
Dicen mis generales, y dice queipo de llano,
que eres marica,
y yo acato lo dicho por generales
y sobre todo, lo dicho por queipo de llano.
Palabras de un marica, que no se si son palabras.
En poco rato tendrá
España un maricón menos.

¿Quieres lo ojos tapados?

Federico
Prefiero estar presente.

Asesino
Para que veas que soy un falangista decente,
ante este pelotón, del cual soldado soy yo
además de capitán, te doy a ti la ocasión
de hablar antes que llegue tu muerte.

Federico
¿Me la das?

Asesino
Hazte con ella.

Federico
¿Serías tal vez capaz
de guardar lo que yo diga en tu mente?
Asesino
Pierdes tiempo.
Va a aclarar, y a las dos tengo un almuerzo
con gente que es muy decente. (pausa) ¡Habla o te perforo de adentro! ¡Habla marica! Marica… habla. ¡Habla marica!

Federico
(Pausa. Observa)
Batallón de mariquillas de soldados que han venido
a mariquillearme con cien maricas plomizos
de pólvoras los maricas, y de maricas sus tiros.

Maricas que han mancillado
las falanges de Alejandro
usándolas como símbolo
sin saber que era un marica.

y matan como maricas
al amor por pervertido,
y ciegan los ojos niños
y así no verán maricas.

Maricas que me marican
por mariquear fantasías
que tildan de mariconas
por no encontrarles sentido.

Pelotones mariquitas
que destrozan... ¡maricones!
el corazón de este hombre
con dignidad de marica.

¡Tiren al centro marica
que dio a luz obras maricas
y traten de que al hacerlo
me olvide un mundo marica.

Acribillen mis genitales
que a maricas endulzaron
y al hacerlo que me exploten
como frutillas... maricas.

Que mi sangre reproduzca
en este suelo marica
flores de colores nuevos
que las verán mis maricas.

Marica quien me ha aplaudido
marica quien me ha leído
marica quien ha luchado
contra las hordas maricas
que bárbaramente rompen
la belleza de un marica.

Marica el Dante y su mundo
y Calderón... un marica
que escribió que “todo es sueño”
y un sueño es acto marica.

Maricas los enfermeros
por sanar lepras maricas.
Galileo, el más marica,
por pretender ver redondo
un mundo cuadrangulado
por cuadrángulos maricas.

Marica el médico a palos
y marica su escribano,
¡marica penicilina
que solo curas maricas!

Marica don Juan Tenorio
por amar él lo prohibido.
y Beethoven ¡gran marica!
que junto a Manuel de Falla
se atrevieran a dar sones
que por serlo son maricas.

Marica el crucificado
por redimir mariquitas.
marica, madre, ¡marica!
por haberme tu parido.

Marica también mi padre
por tener semen marica
y maricas mis ancestros
por engendrarnos maricas.

Y así... sumando ... maricas...
veremos que en cada tumba
de humanidades maricas
solo yacen esqueletos...
esqueletos de maricas.

Se escucha un tiro.
Apagón.

(L)

Tuve un fin de semana GAY! xD
El sábado quedé para dar una vuelta por Chueca con un amigo gay, que conocí gracias al blog. :D
Chueca es un barrio para vivirlo, mientras esperaba a que llegase me entraron dos tíos.... xD
Y se pelearon unos a la salida de un bar. La espera se me hizo super corta. jajaja
Más tarde, mientras hablabamos en un banco de un parque, nos entraron otros... ya me sentía hasta incomodo..xD
Y una vieja facha-progre (como definió mi amigo) nos dio conversación... se lo podría haber ahorrado.
El día fue muy divertido, repetiremos.
Y ahora el Domingo!! DOMINGO!
Quedé con el chico que conocí por msn, es mas guapo en persona aun....
Quedamos en la entrada del metro, pero había muchisimas puertas y me puse muy nervioso (mas aún) pensando que se perdería o algo.... (algo imposible, porque es super listo)
Al final me senté esperando que llegase. Estaba sentado en el suelo pensando en como saludarle...xD
De pronto alguien me dice: "¿una monedita?"... levanto la mirada y era él!!!!

Me levanté le di la mano y mientras las agitábamos en plan políticos, con el dedo gordo la acariciaba. Me parecía increíble que estuviese allí, conmigo.
Al principio estábamos cortados, no sabía como actuar, como hablar...
Poco a poco todo fue saliendo, nos dábamos la mano a escondidas, nos mirabas y sonreíamos... LE QUIERO UN MONTÓN!!
Después de una sesión de cine de la mano... salimos a dar una vuelta y bajo un andamio (xDD) nos besamos, por fin estábamos solos, por fin pude besarle, por fin se cumplió todo lo que soñé.
Todo me daba más igual, solo quería que durase para siempre. El me besaba el cuello, me decía que me quería... aveces paraba y le abrazaba fuerte, porque solo quería estar con él. ♥
Después llegó un mendigo a decirnos que esa era su casa, era muy simpático. Nos dijo algo que me hizo mucha gracia: "Yo no entender como tu no gustar chicas, pero amor ser bonito con quien y con lo sea" xD

Eso de "con lo que sea" fue legendario" xDDDD
Al irnos no sabia como despedirme de él.. :)
Ya tengo todo lo que quería. :)

Eu te amo!

Bueeeennnnnnnaaaasssssss!! ;D
Hace un montón no escribo, pero entre que no me conecto y que ahora cuando me conecto tengo algo mas importante que hacer ;D
Un chico que leyó mi blog, me agregó... hablamos y ahora es como una droga. Siempre tengo que conectarme para ver si está, y cuando está...puf... hablamos, ponemos la cam (es muuuuyy guapo) y todo eso.
Nunca había hecho no dicho cosas tan "cursis"... pero el me cambia, me hace ser mejor persona.
Y es que no se como lo ha hecho, pero a conseguido hacerme sentir más que mucha gente en solo 3 días y sin habernos visto en persona.
Es todo lo que buscaba, es como una versión mejorada de mi mismo.
Cuando pienso en él, siempre siempre, me sale una sonrisa tonta y siento muchas ganas de tenerlo delante.
Vamos a quedar, no se como reaccionaré cuando le vea.
Ya no se ni escribir.... él me desconcentra.

TeQuiero♥

Deseo dormirme abrazado a él, besarle lentamente, susurrarle un "Te Quiero" al oído...

Definitivamente él es ese "él" que estaba buscando. :)

(H)+(H)=(L) 

jajjaja!

Today I wanna cry...

Yo no sé si es prohibido,
si no tiene perdón,
si me lleva al abismo,
solo sé que es amor.

Yo no sé si este amor es pecado que tiene castigo,
si es faltar a las leyes honradas
el hombre y de Dios.
Solo sé que aturde la vida
como un torbellino.
Que me arrastra, me arrastra
a tus brazos en ciega pasión

Es más fuerte que yo.
Que mi vida, mi credo y mi sino
es más fuerte que todo el respeto
y el temor de Dios.

Aunque sea pecado
te quiero, te quiero lo mismo
y aunque todo me niegue el derecho
me aferro a este amor.

                                 [Pecado, Caetano Veloso]

TANTOS DÍAS....

Lo sé, han pasado muchos días sin escribir nada aquí.
Espero podáis perdonarme. ;D
Os hago un pequeño resumen de mi vida de estos días:
El sábado por la tarde, conseguí librarme del dichoso juegecito ese de la botella. Traje a una amiga conmigo, y claro... eso no les hizo gracia a las chicas esas y me dejaron tranquilo.=)
Por lo demás el día fue muy normal (además ya no recuerdo mucho más xD).
El domingo fue el día más "curioso". Cuando aún estaba medio dormido, mi padre aprovechó y me dijo que íbamos al pueblo de no se quien, a esas horas de la mañana soy tan manejable que cuando quise darme cuenta que estaba en el coche.
El el maldito pueblo ese me aburrí mas que en toda mi vida... después de comer estaba tan desesperado por hacer algo que sin que mis padres se diesen cuenta cogí las llaves de casa y 5€ de su cartera. Me puse los cascos y me dispuse a huir de ese pueblo, lo veía como una pequeña aventura jaja
Me gasté 3,35€ en un autobús que me llevó a otro pueblo igual de raro (odio los pueblos que no son de película... xD). Allí, preguntando y preguntando (es muy complicado hablar con una viejezuela de pueblo) descubrí que el autobús que pasaba por allí me llevaba directamente a Madrid. El problema era que el billete costaba 3,50€... y claro, solo me quedaban 75 céntimos (me compré una botella de agua).
Decidí ganarme la amistad de alguien para que me pagase el bus, no era la primera vez, así que me dispuse. xD
Entré a un bar diciendo que iba al baño, al salir me senté en la barra y le di conversación a la chica de la barra. Le conté mi historia y la amiga de esta, que estaba borracha como ella sola, también la oyó.
Me empezó a decir que ella no tenía novio, que él la dejó y me contó toda su vida. Al final me dijo que por un beso me daba los 3€ que me faltaban para el bus, le di un pequeño pico y me pagó.
Después cogí el bus y fui todo el viaje pensando en que mi vida no es normal....
Al llegar a casa (llegué sobre las seis de la tarde) vi en la tele dos series de temática gay: Adoptaunfamoso y "Sexo en Chueca". Eran super graciosas, y aunque hay aspectos con los que no me identificaba, me pareció que era una pena que lo echasen a esas horas, cuando no hay nadie en su casa.
El resto del día ABURRIDO!
Hoy, Lunes, Madrugué para ir con mis amigos a la piscina. Y por la tarde fuimos al centro a comer algo. Por motivos diversos mis amigos se fueron a casa sobre las 10 de la noche.
Al verme solo y tan temprano por el centro, me decidí a ir a Chueca a darme una vuelta. A ver el ambiente por la noche y todo eso. Y alli estaba yo, en plena plaza de Chueca mirando unas pulseras de esas de cuero que venden en unos puestos en la calle, y un chico me dijo que me regalaba una. Yo acepté y me elegí las máss barata (para que luego digan..xD). Después me dijo literalmente: "¿Vienes a mi casa y te doy por culo?" (-.-)
Me quedé pálido, y me dio por reírme. Dije que no, que tenía prisa y me fui, eso si... me quedé con la pulsera.
Volví a casa a pie desde el centro, anduve.. y mucho!
Mientras volvía pensaba en porque para un chico que se me acerca y me habla me pide "que me deje dar por culo"....XD
Mi vida es rara, definitivamente. jajaja

Shit!

Lo siento por no escribir ayer!
Llegué a casa y un amigo me entretuvo con música, ese es mi talón de Aquiles. xD
No se para que me desperté ayer. Aunque fuera el sol brillaba; yo estaba a oscuras, me sentía abandonado, desgraciado, solo... llorar ya no valía, no me valdría para nada.
No se para que me desperté ayer, si mi mundo seguía dormido, incluso muerto.
Al despertar  mi cuerpo fue recorrido por un incomodo escalofrío.
Intenté reponerme, levantarme y sonreír falsamente al mundo, pero no pude. No podía fingir algo que me parece haber olvidado.
Sentía como se cierra y se anuda la boca de mi estómago.
Me acosté en mi cama a escuchar música. A pensar.
¿Por qué siento esto? ¿a que se debe?. Se me escapaba alguna lagrimilla de ves en cuando, mas que de lloro eran de cansancio. Sentía un cansancio enorme, sin motivos. Notaba que no podría con nada más.
No es que tenga muchos problemas, tengo lo normal para mi edad, todos ellos superfluos y sin importancia, las idioteces de cualquier adolescente que se precie.
Odio cuando me siento así y mis padres ayudan a que me hunda más, no pido que me mimen y me den besitos por si se me pasa, solamente que pasen de mi, que me olviden, que no me exijan lo mismo que otros días, porque no soy el mismo.
Quizás sea una persona débil, la marioneta de mis sensaciones. Mis emociones me manejan.
Cuando ya me había rebozado bastante por mi mierda, me levanté de la cama. Me duché, y sonreí, como debe ser!!
Miré en internet mas libros de temática gay (resulta que hay muchos mas de los que pensaba), para ver si alguno de esos estaba en la biblioteca. Para irme al Retiro, sentarme bajo un árbol y leer. A solas.
Justo cuando estaba a punto de salir, sonó el móvil. Era un amigo mío diciendo que saliese (antes yo ya había avisado de que hoy no pensaba salir, que quería el día para mi), y al final me convenció. xD
Las tardes como siempre. Solamente que un viejo pervertido llego a hablarnos de sexo y a preguntarnos si nos enrollaríamos con un tío... era gordo, viejo, MUY peludo y con muy poca higiene. La final conseguimos que se fuese.
Después hablamos de como reaccionaríamos si un amigo nuestro fuese gay, porque tenemos un amigo que no lo preguntó (creemos que es gay xD). Y las respuestas fueren bastante buenas. :)
Cuando ya caía la tarde, me llegó una noticia que no me hizo gracia. Resulta que una chica venía para donde estábamos nosotros, y esa chica estaba detrás de mi. Ni que yo fuese un perro, la cosa es que esa chica es bastante guapa (seré gay, pero no ciego) y no suele recibir "No" por respuesta... pero a mi no me apetece nada liarme con ella, y mucho menos follar!!!!!
Ya pasé por esa fase. xD Ahora quiero ser sincero conmigo mismo, y haciendo eso no lo seré.
Insistió tanto que al final aceptamos, jugar a la botella (en plan niños de primaria) con ella y unas amigas suyas. No se que siento, ni porque lo siento.... pero no me gusta sentirme así. Es como si me sintiese presionado a tener algo con esa chica porque es lo que debería hacer, aunque no quiera.
Cuando se fue hablamos sobre si nos daríamos un pico entre nosotros, si llega a tocarnos en el juegito ese, y algo que me dejó perplejo fue que todos, pero todos todos eeeh! dijeron que si podían elegir de chicos, se besarían conmigo... O_O
Será mi aura gay. xDD
Al volver a casa deseé ser capaz de liarme con esa chica, sin remordiemientos y que me importase una mierda. Pero es imposible.
Son remordimientos por hacer lo que debo pero no quiero.
....en fin...
Ya os contaré como me va hoy, porque el día empezó regular. Quedé con unos amigos para correr y montar bici... y será porque no desayuné, me dio un mareo rarísimo. xDD
ADSS! ;D
P.D.-Os dejo una canción para  que sonriáis un momentito, a mi me sube el animo. Y eso que quienes ya me conocen mejor (seguidores del blog) saben que no es mi estilo de música preferido. xDD

APAGADO

Hallooo!
Hoy, después de dormir, era alguien nuevo. xD
No dormí lo que me gustaría, pero hay cosas más interesantes que hacer.
Ayer por la noche vi la película que os dije ayer, la peli es rara, pero llega a ser bonita. Eso si! ver una película en sueco es MUY extraño, a veces dicen: "jakd asfhj akdsh" y lo traducen como: "claro"... otras dicen: "khaf jh" y lo traducen como: "mañana por la tarde voy a la piscina". Ô_õ
Esta mañana me desperté tarde, y fui a la biblioteca a que me dieran un carnet nuevo (ya sabéis porque la otra vez al final no lo hice), fui y me lo hicieron.
Antes de ir había mirado en internet libros de temática gay (me estoy metiendo en el papel... jaja), me los apunté y todo.
Luego miré en los ordenadores de la biblioteca, y ponía que ninguno de esos libros estaba disponible en la biblioteca. Y solo uno de los que buscaba, estaba disponible en otra biblioteca.
Me jodió, quería un buen libro. Hace un montón no me leo uno, cultivar mi mente me obsesiona. xD
Recomendadme alguno vosotros, ¿ok?
Después vine a casa corriendo me duché y me vestí, y claro.. ir a la biblioteca me descolocó el día, y llegué tarde... :S (menuda fama me estoy ganando).
El día fue muy normalito, estuvimos por ahí sentados bajo un árbol. Como nos aburríamos, empezamos a recordar juegos de la infancia. Después de jugar a "Liebre" y a "Escondite Inglés", jugamos a las peleas.
Cuando me tocó jugar a mi y estábamos "peleándonos", mi amigo, seguro que sin ninguna mala intención dijo: "Venga pégame, venga.... no seas marica!".
Lo dijo por que, lamentablemente, es lo que se suele decir. Pero, algo se me encojió en el estomago, pensé en que pasaría si en ese momento parase y dijese: "SI!! SOY MARICA!!"... pero no lo hice, tampoco esperaba hacerlo. xD
Otra cosa importante del día, fue cuando un amigo y yo decidimos dejar de fumar. Pretendo conseguirlo.
Soy muy joven, es malo para mi, y además huelo a tabaco (o eso creo)... PODRÉ!!
Mientras venía a casa, intenté imaginar la reacción de mis amigos si les confesase que soy gay. Imaginé que me comprendrían y que me aceptaban, pero luego me dio por pensar que todo era porque son mis amigos y no imagino que me hagan algo malo. Se me llena el cerebro de cosas siempre que voy caminando a casa.
Al llegar a casa, sentí muchas ganas de recibir un abrazo de amor... no se, me estoy volviendo un cursi. xD
Aunque ahora me siento mucho mejor conmigo mismo, no puedo evitar pensar en si los demás aceptarían mis "preferencias".
Siento miedo a un posible rechazo, pero noto que cada vez menos.
Ahora una gilipollez, pero quiero contarla: esta mañana, mientras me vestía y todo eso, puse la tele. Salió un canal en el que estaban emitiendo una serie, película o algo así sobre una pareja heterosexual. Era una escena en la playa, romántica... etc. En ese momento, mientras se acercaban para darse un beso, sentí ganas de besar a la chica. No se si a vosotros también os pasa, pero fue raro.
No se si es porque aun mi mente ve eso como lo que debe hacer o por las circunstancias en las que estaban los personajes...
No se que hacer, no se como conocer a esa persona. Me gustaría pensar que existe un destino prescrito que me asegure que algún día ese chico, mi chico, llegará a mi vida. ¿Y si me enamoro de quien no debo?, ¿de un hetero?... sufriría muchísimo.
Hoy no estoy muy inspirado, estoy apagado. Ya escribiré más sobre mis sentimientos otro día... :S
Lo siento.
Adioooss!!!! ^_^

Paseante.

Buenaaas!!
Hoy hago un esfuerzo enorme para escribir mi blog. Porque tengo muchísimo sueño, pero es que ha sido un día flipante... ayer cuando terminé el blog me puse a ver cortos de temática gay. Sobre las 3:00 me decidí a acostarme, fui al baño a lavarme los dientes y al salir me encontré a mi hermano y a mi padre en el salón. Me dijeron que iban a ir a llevar en el coche a una amiga de mis padres y a su hijo (el mejor amigo de mi hermano) al aeropuerto porque se iban a Miami de madrugada. Y por supuesto me acoplé.
Fuimos al aeropuerto, y allí vi a una pareja de gays de que estaban justo detrás de nosotros en la cola, era muy bonito como sin mirarse, ni besarme... expresaban más amor que muchas otras parejas.
Total, que volvimos a casa sobre las 5:00, como era ya tan tarde decidí no dormir. Me quedé viendo una película, también de temática gay [Mambo Italiano]. Os la recomiendo. ;P
Después de la película, como ya aclaraba, salí al balcón a recibir el aire de la madrugada y a ver el amanecer. 
Allí, en el balcón, empecé a sentir una felicidad sin motivos que me encantaba. Empecé a sonreír y a sentirme bien conmigo mismo. Era esa sensación que te hace pensar que el mundo esta hecho para ti.
A las 7:00, cuando ya estaba sonriendo como un tonto, decidí salir a correr.
Yo suelo correr, pero no a esas horas.
Me fue bastante bien. Cuando ya decidí parar, me senté en un banco y me puse a pensar. Y no se si es que estoy madurando, si es que mi forma de ver la vida a cambiado, o era la sensación de felicidad que me invadía.... pero la cosa es que empecé a sentir que afrontar mi homosexualidad, no me resultaría tan difícil.
Con un buen par de huevos me enfrentaré a mi vida!
Al volver a casa, estaba mi madre. Al verme feliz, me lo dijo, y dijo que llevaba días pensando en si me pasaba algo, que ya no era yo, que había estado triste. Creo que es de comprender, darme cuenta de mi realidad no fue fácil, llorar a solas, ocultando algo que debería ser normal... y todo sin nadie que me apoyase.
Pero no permitiré que mi sexualidad me cause más dolor, PORQUE YO LO VALGO! (jajajja)
Sonreía sin sentido mientras esa sensación de poder me hacía suyo.
Bueno me duché, bajé a comprar cera capilar (xD) y me peiné. 
Y salí, porque como ya dije ayer, pensaba dar un paseo por Chueca.
En el metro me pasó algo, juro que desde que vivo una vida aceptándome siendo gay me pasan más cosas relacionadas con eso que antes.
Todo ocurrió así: entré yo al Metro y me senté en el suelo (ahora con lo de la huelga está llenísimo siempre)
y a mi lado, de pie, estaban una madre y su hijo. El hijo no paraba de mirarme, y cuando yo le miraba el quitaba la mirada, el chico no era muy guapo, pero como me miraba a mi pues yo también le miraba a el. xD
De repente la madre le dijo algo, y él se mosqueó. Al ver que subían los ánimos entre los dos, me quite los cascos para cotillear un poco jaja.
Pude oír frases sueltas como: "no pienso ocultarme un puto día más", "si no le gusta que se jodan", "soy así, no lo elegí"... el chico no tenía pluma, pero se sabía que era gay, tenía ese algo.xD
La cosa es que mientras el decía eso, me miraba. Y la madre me miraba también, y yo me sentía rarísimo.
Al final el chico dejo entender que le gustaban los chicos, y la madre le mandó a bajar la voz... sentí pena por ese chico.
Se bajaron y al bajarse el chico me miró mientras salía del vagón.
Yo continué mi viaje, cuando bajé para hacer el cambio de tren que me llevase a Chueca, en el andén se notaba como había subido el numero de gays por metro cuadrado. xD
Me bajé en Chueca. Me hizo mucha gracia que unas chicas que me miraban, pusieran cara de "Oh Dios mio!" cuando me bajé en Chueca. jajajaj!
Pasee por Chueca con un Frappe de Moca grande de McDonalls xD.
Chueca es bonito, pero decidí aumentar mi radio de paseo, y acabé paseando por el Retiro (es un parque grande de Madrid, céntrico).
Volví a Chueca para coger allí el Metro (me había gustado la sensación de esperar al tren rodeado de gente que me entendía), mientras volvía, vi a un chico muy guapo. Y al mirarle abiertamente, sin pensar que era algo malo, sin pensar, simplemente mirarle porque me gustaba me sentí bien, libre.
Cuando llegué al Metro sentí las consecuencias de no haber dormido, tenía muchismo sueño.
Al cambiar de tren, un chico bastante interesante se puso de pie a mi lado, los dos agarrábamos la misma barra. xD
Me pareció buen momento para probar mi poder de seducción jajaj, además el chico tenía ese algo del que hablamos antes.
Primero eché mi respiración sobre la mano con la que agarraba la barra. Él siguió el juego, también me respiro fuerte en la nuca. Así estuvimos un ratito.
Cuando hubieron sitios libres y él no se sentó se me escapó una sonrisita. Pensé que lo hacía porque prefería estar allí de pie.
De repente el chico, cortó tofo juego. Se separó y bajó la mirada, como avergonzado. Ahí quedó todo.
No se si estoy volviéndome loco, si el sueño que tenía me confundió o si de verdad le gusté a ese chico.... :S
Cuando llegué a casa me eché una pequeña siesta, de dos horitas, porque había quedado.
jajjaa.
Y después al volver a casa la misma gilipollez de siempre, cada vez me enamoro más de la idea de enamorarme.
.....
Ahora me dispongo a ver una película sueca sobre un joven que decide salir del armario, se llama "Sebastian"... voy a ver si cojo ideas. xD
Adeeuss!

Plof!

Hallo!
Hoy no ha sido un día muy interesante, simplemente me desperté tarde. (porque nuevamente me acosté a las 6:00)
Comí, y empecé a hacer el gilipollas por casa. Porque a mi me dan ataques de subnormalidad, me pongo a saltar bailar y todo eso... mis padres me miran raro. :P
Se me fue el tiempo volando, a las 16:45 miré el reloj y claro... había quedado a las 17:00. Llegué tarde, ultimamente llego siempre tarde.
Y bueno, perdimos por ahí la tarde.
Hoy la cosa es que tuve un día PLOF! (Día plof! = día en el que no tienes ganas de nada, solo piensas y piensas y piensas, y al final acabas con una cara larga, larga).
¿En qué pensé? pues en todo, hoy me centré en las, llamemolas dificultades, que trae el ser gay.
No podemos elegir las circunstancias de nuestra vida, pero si como actuar respecto a ellas. Y en eso pensé, en como manejar esta "circunstancia".
Lo primero, será afrontarla. Encarar al mundo con mi sexualidad por escudo.
Mis padres forman parte de ese "MUNDO" y eso... eso se me hace más difícil.
Pensar en salir del armario delante de mi familia será duro. Se que tengo que salir, no estoy dispuesto a ocultarme. Yo soy yo, con todos los pros y contras posibles. Si quieren tomarse mi sexualidad como un "contra" allá ellos.
Sinceramente no sé como se lo tomarían, a veces pienso que no les importaría; otras que quizás se quedasen un poco atontados por el golpe, pero finalmente lo aceptaría; y la verdad es que casi nunca he pensado que me darán la espalda.
Mis padres no son el problema. Mis tíos, primos... etc. son mas gilipollas. xD
Suelo decirme a mi mismo que cuando termine la adolescencia se lo diré. que debo esperar a que mi vida se forme.
Siento miedo a contárselo a mis padres, que estos me den la espalda, y me quede solo.
Ahora mismo, siento que tengo muchos conocidos para salir por ahí y todo eso. Pero amigos, amigos (A-M-I-G-O-S) menos de los que me gustaría, quizás cuantos menos sean más se aprecian.
Ciertamente, siento tranquilidad al pensar en esto. Es algo necesario, y algo que debo hacer.
Creo que saber recojer las piedras del camino y hacerte con ellas tu castillo te hace mucho mejor persona (estoy hecho un poeta.... =P).
Afrontando esto me demostraré que soy fuerte, que nadie ni nada podrá hundirme, y eso es bueno, ¿no?
Lo que si hace que me tambalee es pensar en el amor... ay! el amor.. jeje.
Cuando pienso en ese beso en la nuca, en ese abrazo mañanero... siempre algo en el plexo solar se expande. Siento felicidad, sentirme feliz sin motivos reales es bonito.
Pero ese es el problema, no son reales, los habrá reales, confío en ello.
No se como llegar hasta esa realidad, no se si debo salir a buscarla o esperar a que mi vida sea esa realidad, mi realidad.
Si tuviese alguien a quien amar a mi lado, tal vez todo sería mucho más fácil.
Mi historia no es la de un amor imposible, no es que me haya enamorado de alguien no accesible para mi, ni nada de eso. Mi historia va sobre que no me he enamorado, necesito enamorarme. Necesito entregarlo todo sin motivo, sentirme completo, sentir que alguien me completa.
Sentir de verdad lo que antes me hacia creer que sentía.
Esperando al amor, desespero.
Mañana por la mañana pensaba darme una vuelta por Chueca (Barrio gay de Madrid), no se que espero que pase, solo quiero ir.
Ya os contaré. ;D
Bye!

¿Estás triste?

Buenasss! :)
Mi segundo día escribiendo este blog, espero satisfacer.
Ayer no me dormí hasta que salió el sol, me senté sobre la 3:00 o así en el balcón, cogí mi paquete de cigarros (debo dejarlo) y aprovechando que mis padres estaban dormidos, me fume unos cuantos pensando en mi vida. En los retos que ser gay me supondrían, y mentalizandome para luchar. xD
Sobre las 6:30 me acosté.
Esta mañana (sobre las 12:00) me desperté pensando en tener un día solo. Pensaba ir al centro con un buen libro, sentarme bajo un árbol del retiro y leer, pensar y todo eso.
Como el otro día colándonos en una azotea, destrocé mi carnet de la biblioteca, pues fui pronto a por un libro y a hacerme otro carnet. La chica que atendía me dijo que esperase 20 minutos porque ella era nueva y la chica que sabía imprimir los carnet no estaba aún, yo no tenía problemas en esperar (que para eso fui temprano) y me puse a dar vueltas por la biblioteca.
En eso que me acordé que un amigo se había leído un libro sobre la interpretación de los gestos y todo eso, y me entró el gusanillo. Así que yo, que iba en chanclas y hacía mucho ruido al caminar, fui hacia el ordenador para buscar donde estaba el libro (porque como para encontrarlo en esa biblioteca) y bueno, miré donde estaba y tal. Al acercarme para ver el libro, me dije en el libro que estaba al lado. Todos ellos en la sección de Psicología.
El libro se titulaba: "LA HOMOSEXUALIDAD Y SENTIMIENTOS" o algo así.. xD
Me pareció interesante y lo abrí, fui al índice para ver más o menos como trataba el tema y tal (incluso pensé en cogérmelo) y de repente encontré títulos de capítulos tales como (nombres aproximados) : "Superar la homosexualidad", "la homosexualidad como patología psicológica", "sentimientos erróneos de un homosexual".... me quedé pálido. Me puse tan nerviosos que agarré el librito y lo escondí bajo las estanterías, me parece muy indignante que en un lugar publico haya cosas como esas. Ya no me apetecía estar allí, me fui, y que le de por culo al carnet, ya iré otro día.
Como ya no tenía libro que leer, pues llamé a mis amigos para salir con ellos, ir por ahí y derrochar el tiempo...así que no tuve mi día solo.
Estaba sentado con ellos y me suena el móvil, era un número privado. Lo cogí y era una amiga mía que está en Oxford. A ella es a la primera a la que pienso contarle abiertamente mi homosexualidad, solo que por teléfono no se lo voy a contar...
 Me dijo que si me pasaba algo, porque le envié un e-mail diciéndole que cuando volviese teníamos que hablar. Me dijo: ¿estás triste? ¿porqué?. Cuando me lo preguntó me sentí muy agusto pensando en contárselo, pero pensé que sería mejor esperar a cuando vuelva. Le dije que cuando viniese quedábamos y hablábamos, solo le dije que había escuchado mi interior... ;P
Pero me sirvió para darme cuenta que el día que se lo cuente estaré tranquilo y no me costará abrirme a ella.
Cuando volvía a casa, caminando solo bajo la luz de la luna (jjaja), empecé a pensar en mi futuro novio (no conozco a nadie que me guste, pero imagino a un posible novio) y me hacía sonreír como un gilipollas.
Me imaginaba despertar abrazaditos, todo muy de película.
Chaoo!!
P.D-Estoy acostumbrándome a pensar en mi pareja futura en masculino, me encanta. :D
P.D2-La foto es de la película "Shelter", imagino la conoceréis y si no, tenéis que verla.

Y realmente comenzó.

Hoy la que fuese mi novia volvía de vacaciones, como había partido de España y algunos amigos míos que odian el futbol me propusieron ir hoy a la piscina. Pensé que sería un buen momento para hablar con ella, la invité.
La cosa es que estuvimos en la piscina, estubimos distantes.
Después de que España ganase (Oe oeoeoeoeoeee!) sobre las 12:00 de la noche mis amigos se fueron a casa para cambiarse, se ivan de fiesta. en principio yo también iva, pero ya no me apetece. Yo la acompañé y le dije que teniamos que hablar, le dije que algo en mi había cambiado... que me había dado cuenta de que no sentía lo que pensaba que sentía. No le dije que soy gay, me pareció demasiado... o quizas me cagué.
Ella lloró, yo me sentí mal por ella y ahora mismo no se que pensar. No dudo sobre mi sexualidad, pero esto me a mostrado lo dificil del camino que me queda.
Hoy mismo, en la piscina pasó algo.
Uno de mis amigos trajo a otro amigo suyo, el chico al principio era muy cortado. Era muy mono, y aunque no tenía pluma, era de esos que siempre te hace dudar. Yo diría que era gay (no sé si me estoy obsesionando).
La cosa es que allí delante de la que en ese momento aun era oficialmente mi novia, empecé a hablar con el. En el agua (porque nos dejaron solos, los otros se fueron a la piscina menos profunda) intentaba rozarme con el y todo eso...OJO! que el me seguía el juego. Es una gilipollez y no tendría que tener imporatancia que yo piense en eso, pero todo esto lo recordaré, porque es así como quiero comenzar.

Y empieza...

Hola, es mi primer blog.. :S
Soy un chico de España, aunque no español del todo (mi padre es colombiano).
Llevo toda mi vida, engañándome. Pensando que eso me sentía hacia otros chicos de mi alrededor, era curiosidad, era simplemente que mi menta estaba abierta nuevas posibilidades... esas cosas.
Además de engañarme a mi, también he engañado a mi gente, mi familia, mis amigos...
He tenido novias, de verdad, en su momento creí que las amaba. Ahora que me he quitado la venda, me doy cuenta de que simplemente me caían bien, me parecían guapas o incluso he llegado a pensar que quizás medio inconscientemente y medio conscientemente, lo hice por disimular.
Escribo este blog porque necesito sacar todo lo que siento, si no podría llegar a ahogarme.
Hace un tiempo hacia acá, siento la necesidad de amar. Me di cuenta que una chica de mi colegio estaba detrás de mi, y le pedí salir, pensé que se llevaría mi soledad.
Los primero días el efecto placebo tuvo buenos resultados, cuando cumplimos un mes, notaba como me volvía a sentir solo. Notaba que quería que alguien me abrazase, que me besasen con cariño, dormirme en brazos de otra persona y que esa persona se duerma en mis brazos.
Aunque mi novia me daba todo eso, notaba que eso no era lo que quería.
En mi mente siempre estubo mi homosexualidad, llegué incluso a decirme que era bisexual, excusas que me ayudaban a sobrellevar el miedo que me daba enfrentarme a mi realidad.
Con esto quiero decir que no es que de repente haya dicho: "Ups, vaya... soy gay", era algo que estaba ahí, que en cierto modo conocía pero nunca acepté como mío.
Empecé a pensar en la posibilidad de que yo fuese gay, que quisiese el amor de un hombre. Al pensarlo (esta vez libremente, no como lo hacía antes, antes lo negaba... ese día me dispuse a pensarlo y a aceptarlo) sentí como se me habría el pecho, imaginarme a ese "él", el "él" de mis sueños. Ya amo a ese "él" espero que ese "él" algún día tenga nombre.
Desde ese día no he visto a mi novia, esta de vacaciones, pero cuando vuelva estoy decidido a cortar con ella. Ahora sé que ella es una víctima más de mi gilipollez.
Cada vez noto con mas fuerza esas ganas locas de que alguien (con "o") me abrace sin motivos, me bese y yo responda a ese beso. Al pensarlo me hielo, al pensarlo ardo.
Lloro, ahora lloro al pensar que he estado engañándome toda mi vida (menos mal que fueron solo 16 años), pero también lloro al comprender que mi vida ya no será como la de los demás.
No siempre lloro de tristeza, he llegado a llorar de alegría al pensar en mi futuro acompañante, al pensar que esto que siento sin conocerle es amor, al pensar que el amor no era lo que pensaba, es mejor.
Ayer envié un e-mail a una de mis mejores amigas, no le he dicho que soy gay. Solo le he dicho que cuando vuelva (esta en otro país de vacaciones) tengo que contarle algo muy importante, y que aunque lo niegue me lo haga decir.
Esto último viene a que otra vez, hace tiempo ya. Cuando note algo en mi, algo por un chico, decidí contárselo. Como siempre mentí, callé y seguí adelante.
Iré escribiendo más cosas cada día, tengo para rato.
No se como va esto, pero espero tener algún que otra persona que me siga. xD
Si queréis agregadme a: jjnn94@hotmail.com
No me agreguéis para cibersexo, para ciberpajas, ni nada de eso... ya os contare el motivo de esto.
SOY GAY! :)